Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

на зиму ёж пришел в свинарник
отъелся вырос облысел
к весне он выглядел и хрюкал
как все
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:49 

Украдено

Я Мразь. Довольно петь сонеты,
Когда и смысла в жизни нету.
Я Тварь из кала и из свиста,
Палач под маскою артиста.
Ничтожный Принц больного царства,
А Смерть – одно моё богатство.
Эй, бог! Оставь свои игрушки!
Зачем тебе пустые души?
Заткни мне пасть гвоздями в чрево,
Чтоб не бросал хулу я в небо.
Скорей прикончи! Да, сегодня
Убей меня! Я – Срань Господня!

06:52 

Вот мой белый пес валяется кверху брюхом,
Он просит о том, что б его почесали за ухом,
Нет, он вовсе не сдох,
Он просто так давит блох,
Он просит немного тепла
И ему наплевать на то, что у нас сейчас другие дела..

Ну о чем же ещё просить в такие морозы?
О чем же ещё просить?

Ужасный мороз, и по городу ходят шубы,
А собаки стоят и целуют друг друга в губы
Им теплей и веселей,
А мы идем с целой щубой соплей,
А они говорят нам хвостом, что лето настанет,
Хотя и немного потом..

Ну о чем ещё говорить в такие морозы?
О чем ещё говорить..

И вот я иду и ложусь на сугроб у подъезда,
Глаза изо льда и ресницы из белого теста,
И кто-то случайный бьёт по щекам
И снег притирает к озябшим рукам.
Мне просто хотелось немного тепла
И плевать на то, что теперь у тебя другие дела..

На что же ещё плевать в такие морозы?

14:23 

Кого

Вот задумался, кого лучше завести? Майн куна, енота, или глазастого лемура? и нужны ли домашние животные? а может ну их нах? или, все таки нужны?

02:43 

стас домбровский

ветер плещет под ногами
белым парусом разбитым
застарелой омской гарью
головою, сшеи сбритой.

кто-то на небо вознесся
на копье из героина
стал немного выше ростом
стал еще одной руиной
на раздолбанной дороге
от себя к себе и дальше

заспиртованных уродов
в рай бесплатно пропускали
это просто старый ангел
в стертой майке цвета хаки
задремал откурытой раной
и во сне по-детски плакал

... словно даже было детство
... словно можно было верить
... словно мне не снилось это
и еще открыты двери
в небо.

02:14 

Стас Домбровский!!!

Музыка, которая в моей крови птицей.
Джаз, который режет горло.
Хочешь, я буду работать самоубийцей,
А ты в скорой?..

02:04 

стас домбровский

"It's all over
all over
now, now,
now, now..."
Deep Purple "It's all over."

запасный выход, если надо жить
но сердцу надо превратиться в пепел.
и можно будет говорить без лжи
когда все мысли потряют пеленг.
и можно будет, сидя на полу
смотреть себе в глаза, похерив жалость
и затушить о кожу красный луч,
когда земли и неба станет мало.
рассвет... а, черт с ним. дальше. до конца.
и снова время завернет по кругу
и значит завтра новые сердца
валяться будут в урне для окурков.

00:41 

вот снова Стас

Я не стал чуть умнее и старше не стал,
Это видимость, друг, это просто иллюзия.
Мы гнием изнутри в бытовухе и так
Из почти-Че-Гевар превращаемся в лузеров.

Наши девочки стали циничней в сто раз.
Им уже наплевать, где аборты, где дети.
Оглянись - ведь им было 17 вчера,
Только этого мы не успели заметить.

И теперь я боюсь их, детсадовских жен.
в их шкафах под бельем груда старых скелетов.
кости ждут, чтобы я их случайно нашел,
Кости ждут, чтобы я наконец-то ответил

нахрена было им 3-4-5 лет
из пеленок растить малолетнюю дуру?
Чтобы я жрал сегодня семейный обед(т)
Чтобы я ее молодость в пепел выкуривал?

Геология папиков, мразей, солдат,
Гопоты, лесбиянок, случайных знакомых,
Отложилась в моей голове навсегда.
Все, о ком эти девочки яростно помнят

Разъедают, как ржавчина, веру в людей
Выжигают напалмом последние нервы.

Я бы их убивал лишь за то, что "вот с ней",
Никогда не смогу быть счастливым.

И первым.

00:32 

стас домбровский

вырубай, вырубай меня
каждым словом и интонацией
из дикого этого дня
бывшего - нашим.

забывай, забывай скорей.
так легко и намного проще.
чтобы я не смотрел
на тебя больше

из твоих - или нет, моих
воспаленных зрачков напротив.
сколько зелени в них
сейчас. просто

ты не видишь, а я вокруг.
или просто не хочешь видеть.
в запахе твоих рук
в словах "ничего не выйдет"

если надо так - значит бей
без соплей по нутру наотмашь.
если нужно тебе -
значит, можно.

если бесит, что все не так,
если дико, что все закончилось
к дьяволу поезда
вокзалы и агонию.

приезжай, бросив все ко мне.
навсегда, чтобы вся и сразу.
невозможно?
боишься?
не хочешь?
нет?

а на меньшее
я
не
согласен.

12:53 

20.07.2012 в 20:26
Пишет Eisscholle:

нашлось. что то в этом есть
Пишет Виктория Вэн:
20.07.2012 в 18:50


Ты только себя береги. Береги там. Ладно?
И пусть мне сейчас не хватает тебя. Дико.
Так надо, малыш мой... Наверное, так и надо,
Что ты не услышишь ни стонов моих, ни криков.

Ты только будь счастлив. Будь счастлив, малыш. Слышишь?
И я тоже буду. Не буду - так хоть постараюсь.
А ты, малыш, сильный. Ты смог без меня. Дышишь.
А я не могу без тебя... Не могу! Задыхаюсь...

А я не хочу без тебя! Без тебя очень сложно.
Так сложно принять, что у нас с тобой - без вариантов...
Но я... я же дура - мечтаю о невозможном -
Мечтаю вернуться к маю. К тебе. Обратно.

Мечтаю вернуться туда, где еще не больно.
Туда, где была любимой, была желанной...
Ну ладно, малыш... Такова, видно, наша доля -
Что кто-то поет в дУше, а кто-то ревет в ванной...

(с) Юлечка Гаркуша

URL комментария

URL записи

21:15 

- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! - муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.

Детка.

Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками - надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?

Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им 'бе-бе-бе, я так тибя хачю' - тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично - реакции никакой.

- Сто раз говорила: не называй меня деткой! - я нахмурила брови, и скрипнула зубами. - И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.

- Дура ты. - Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.

Вторая годовщина свадьбы - это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.

- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.

Муж оскорбился:

- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?

Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.

- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В 'морской бой'?

Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном:

- В рифмы, бля! - не выдержал муж. Пакля!

- Хуякля. - На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо: Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. - Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?

Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.

- Хочу выебать школьницу!

Выпалил, и заткнулся.

Я подумала, что щас - самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.

Повисла благостная пауза.

- Еби, чотам: Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.

Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.

Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца - лиш бы кровища:В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!

- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?

Самой уж интересно шопесдец.

Кстати, игра в школьницу - это ещё писочка, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись: Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: 'Упс!'. Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: 'А где остальное?', а муш (кстати, ево фамилие - Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: 'Где-где: В жопе!' И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.

А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!

Ну, значит, Вова начал руководить:

- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?

- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.

- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное - он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.

Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????

- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?

- Дура. - В очередной раз унизил мой интеллект супруг. - в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.

Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке - сила. Это ж все знают.

В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.

В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:

- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?

- Это ты, Машенька? - отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.

Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:

- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!

- Сорри: - доносицца из темноты, - давай сначала.

Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:

- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?

- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.

Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде 'Кукарачю'. Маршырую по-пианерски.

И ахуеваю.

В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.

Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:

- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.

- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? - спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.

- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.

Вот пиздит, сволочь: Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.

- Не: - блею афцой, - Я и так без трусиков: Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.

Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.

За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля:

- Замечательно! - шепчет Вова, - Математика - это наше фсё. Сколько будет трижды три?

- Девять. - Отвечаю, и дрочу дудку.

- Маша! - Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. - ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?

- Очень! - с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за писька, - Пися - это вот это, да?

- Да! Да! Да, бля! - орёт Вова, и обильно потеет. - Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?

- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.

- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть накуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!

- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.

Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:

- Дай померить фартучек, Машабля!

Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне - кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы - и я скажу кто вы.

- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. - снимаю фартук, и отдаю Вове.

Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:

- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?

Хрюкаю.

Давлюсь.

Отвечаю:

- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.

Муж снимает очки, и смотрит на меня:

- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь писька упал. И всё из-за тебя.

Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:

- А хуле ты меня сам сбил с толку? 'Скока буит трижды три?' Какой, бля, десятый класс?!

Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:

- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?

- А нахуя они мне?! - тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте накуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!

- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!

- Сам такой!

Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.

- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! - не успокаиваецца муж.

- Это нормально? - вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? 'Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?' Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!

- Пожалуйста!

- Ну и фсё!

- Ну и фсё!

Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.

В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:

- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!

Вова, как был - в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.

: Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели: Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать: Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу:

- Славик! Славик! - истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!

- Да кому ты нужна, ветош? - раздался в прихожей голос моего отца.

Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.

- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!

Мама жгла, беспесды.

- Отпустите мой писька, мамаша: - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец.

Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.

Да вот писька там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя - это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.

Но вторую годовщину я не забуду никогда.

Я б и рада забыть, честное слово.

Но мама: Моя мама:

Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:

- Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.

Я краснею, и вешаю трубку.

И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.

С помидорами.

Я ж пиздец какая сентиментальная....

18:00 

Стас Домбровский

Смотрю на небо - вижу птиц...

Станислав Домбровский




Смотрю на небо - вижу птиц...
Они не закрывают неба.
И нет у них ни рук ни лиц -
Они прекрасней человека.

Они конечно же тупы...
Что им ? Посрать да налетаться...
И где то в сутолке весны
На ветках зелени сношаться.

Гнездов навить.Кормить детей...
Так просто им - а мне обидно:
Смотрю чуть ниже: Мир людей.
Блядей бескрылых...
Не обидно???

20:38 

самая моя любимая песня с самого детства!!!!!!!!! Орландина!!!!!! Хвост и Аукцион!!!!

А.Х.В. Псков, 1970 г.
Мелодия песни Лео Ферре, посвященной Жоржу Брассансу.
Сюжет нашей песни заимствован из книги Яна Потоцкого "Рукопись, найденная в Сарагоссе". Сочинять песню мы начали в поезде Ленинград – Псков и закончили в псковской столовой перед домом А. Славина, в то время бывшего художником в местном драматическом театре.


В полночь я вышел на прогулку,
Шел в темноте по переулку.
Вдруг вижу — дева в закоулке
Стоит в слезах.
"Где, — говорю, — тебя я видел?
Кто, мне скажи, тебя обидел?
Забыл тебя?
Ты Орландина, ты судьба моя,
Признайся мне, ведь я узнал тебя"
"Да, это я."

"Да, мое имя — Орландина
Да, Орландина, Орландина
Знай, Орландина, Орландина
Зовут меня.
Где-то, сказал, меня ты видел?
Знаешь что сам меня обидел?
Забыл меня?
Но для тебя забуду слезы я,
Пойду с тобой коль позовешь меня,
Буду твоя."

"Ах как хочу тебя обнять я,
Поцеловать рукав от платья.
Ну, так приди в мои объятья..."
И в этот миг
Шерстью покрылся лоб девичий,
Красен стал глаз, а голос птичий...
И волчий лик.
Меня чудовище схватило
И сладострастно испустило
Мерзостный крик.

"Видишь ли, я не Орландина.
Да, я уже не Орландина.
Знай, я вообще не Орландина.
Я — Люцифер!
Видишь, теперь в моих ты лапах,
Слышишь ужасный серый запах?
И гул огня?"
Так завопил он и вонзил свой зуб,
В мой бедный лоб свой древний медный зуб
Сам сатана.
Сам сатана.

10:27 

01.07.2008 в 00:16
Пишет [J]Июльское Утро [DELETED user][/J]:

***
Я с неба звёзд
тебе
не соберу.
Свою любовь
я выражу
иначе.
Нет...Я не стану
ни певцом, ни мачо,
и не включусь в азартную игру.
Не завлеку поездкой в Куршавель,
и не куплю юдашкинскую шмотку...

Я встану в шесть,
спеку тебе шарлотку,
и с чашкой кофе
принесу в постель...

Оливер


извините, если уже было :)

URL записи

14:05 

нагло спер

23.12.2010 в 00:04
Пишет Chispas:

Алиса, в стране пиздец уж который день:
зайцы на площади требуют срочно марта,
их избивает ОМОН, но почти без азарта,
об этом судачат на кухнях, в кафе, мансардах,
но лично участвовать всем, разумеется, лень.

Главная пресса теперь – "Зазеркалье News",
повесть о хладобойне как жанр буколик.
Из средств общения – лишь спиритический столик.
Белый Король, рапортуют, все также стоек
и не проснется, храня нерушимый союз.

"Следуй за мной!" – Белый Кролик кричит тому,
кто плохо болеет за сборную по крокету.
Шляпник задержан за сделанную из газеты
шапку. Повсюду требуют заполненную анкету,
а чай нынче пить можно только по-одному.

Дух Рождества неустанно крепить в борьбе,
призывают с экранов, все время срываясь на нерве.
Нам обещают свой луна-парк, WikiLeaks, Аненербе…
Но это все на земле, Алиса, а там, на небе
только и говорят, что о море и о тебе.(с)

и это не иначе,как о городе,в который я почти отправилась жить и работать







URL записи

14:42 

07.03.2010 в 19:53
Пишет Chispas:



URL записи

14:29 

Линукс Убунту

Поставил себе Убунту, очень этому рад. Быстрее чем ХП!

21:50 

А я хотел в вашу честь
Оду.
Где же вы? Куда проали?
Уроды!
Из жизни моей как то
Сгинули!
Посчитали меня скотиной.
Хорошо, согласен,
Скотина я!
Если вам так легче!
Только вернитесь обратно
В братство?
Или для ВАС єто рабство?

11:17 

КОЗЛЫ!

21.03.2010 в 15:20
Пишет iris M:

Кошко-козы :-D


И еще несколько понравившихся фотографий горных козлов
читать дальше

URL записи

11:20 

АААФигенный КОТ!

28.11.2009 в 12:05
Пишет Стеша:



URL записи

22:43 

Борода! Вот этот фильм!!! Посмотрите люди, кто не видел! Он меня потряс!

Ложка Медиуса

главная